Estou dizendo adeus ao corpo que uma vez soube e olá para a auto-aceitação

mulher com a mão levantada

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Ed. nota: esta história compartilha detalhes sobre violência sexual e alimentação desordenada que podem ser desencadeantes para alguns.

vinagre de maçã e toner de hamamélis

Quando eu era adolescente, amava meu corpo. Corri pista, marchei na banda e passei horas aprendendo coreografia com Aaliyah, TLC, Janet Jackson e Destiny's Child. Eu não era obsessiva com minha aparência, meu peso ou minha aparência. Eu era apenas um adolescente vivendo minha melhor vida. Então meus pais se divorciaram. A próxima coisa que percebi foi que estava na faculdade, sem comer e obcecada por meu peso. Tanto que meu corpo atlético se tornou algo que eu olhei no espelho e odiei.



Depois de cada refeição, eu vomitava. Ou, eu morreria de fome a ponto de ficar tonto. Durante anos, pensei que meu distúrbio alimentar fosse resultado direto das imagens de modelos magras em campanhas publicitárias e capas de revistas. Depois de ser reprovada na faculdade para fazer terapia, percebi que o divórcio de meus pais desencadeou minha necessidade de controle. Meu distúrbio alimentar foi minha maneira de recuperá-lo, por mais prejudicial que fosse.

Minha experiência não é incomum, como estudos ligaram a necessidade de controle para a manifestação de transtornos alimentares e transtornos obsessivo-compulsivos. A pausa entre minha transferência para outra universidade me permitiu trabalhar para voltar a ter um peso saudável. Eu joguei fora a balança. Eu parei de comer lixo. Observei meus gatilhos - muitos estavam ligados ao meu papel como intermediário no relacionamento de meus pais. Estabelecer limites com minha família tornou-se minha tábua de salvação. Isto é, até que outro evento em minha vida abalou meu mundo e esmagou meu espírito.

Dias antes da véspera de Ano Novo de 2018, fui abusada sexualmente. Ele não era um estranho. Ele era alguém com quem eu estava namorando e em quem confiava. Após o encontro, fiz o meu melhor para ignorar isso. Voltei ao trabalho. Eu viajei. Eu sorri. Tentei esconder minha dor de todos, mas havia mudado. Eu me auto-isolei. Comprei spray de pimenta (que carregava em todas as mãos) e um taser. Passei horas deitado na cama, comendo junk food, consumindo muito vinho e revendo cada episódio de Lei e Ordem: SVU. Assistir a um personagem fictício como Olivia Benson defendendo sobreviventes foi reconfortante, embora eu tivesse certeza de que esse tipo de apoio não existia no mundo real.

Aceitei que o que aconteceu comigo não foi minha culpa e eles me muniram de recursos para ajudar na minha jornada para a cura.

Não suportava sair de casa. Cada homem que encontrei parecia uma ameaça. Depois de meses me protegendo do mundo, comecei a conversar com conselheiros em RAINN . Com a ajuda deles, fui capaz de me expressar sem julgamento. Aceitei que o que aconteceu comigo não foi minha culpa e eles me muniram de recursos para ajudar na minha jornada para a cura. Quando finalmente saí do nevoeiro, quase nove meses depois, não cabia em minhas roupas. Eu pisei na balança e vi meu ganho de peso de 13 quilos.

Esse peso extra me fez querer apoiar-me em velhos hábitos. Pensei em fazer dieta, limitar minhas escolhas alimentares e obter uma balança. Mas eu sabia que seria uma ladeira escorregadia para mim - eu sabia que havia uma ligação direta entre meus traumas, minha relação com a comida e como eu via meu corpo.

Em vez de fazer dieta, comecei a malhar. Também eliminei a comida lixo que estava me dando conforto. O objetivo não era perder peso. Eu queria encontrar o que parecia ser uma maneira segura de voltar para eu . Comecei a andar de bicicleta e construí uma comunidade de apoio na Sweat Cycle, um estúdio de ciclismo no centro de Los Angeles. Alguns dias eu chorava na aula porque isso me fazia sentir coisas fora do entorpecimento ou da culpa familiar. Mesmo com as novas curvas ao longo das minhas coxas, bunda e seios olhando para mim no espelho, eu me sentia eu mesma novamente.

Em minha jornada para recuperar meu corpo, eu assisti Beyoncé Homecoming e ela disse algo que ficou comigo: 'Eu me sinto apenas uma nova mulher em um novo capítulo na minha vida, e não estou nem tentando ser quem eu era.' Ela estava falando sobre dar à luz seus gêmeos Rumi e Sir Carter, mas eu ainda conseguia me relacionar. Não estou me pressionando para voltar a nenhum peso específico. Decidi doar todas as minhas roupas velhas e começar do zero.

Meu corpo é lindo, não importa o tamanho. Vou abraçar minhas novas curvas sem desculpas e continuar a recuperar minha alegria.

Nunca mais serei a mesma, e estou bem com isso. Por mais traumática que tenha sido minha experiência, senti uma mudança positiva. Encontrei minha voz e não tenho medo de usá-la. Fui culpado como vítima por parentes, ex-amigos e colegas. Por alguns meses, achei que eles estavam certos. Que de alguma forma, se eu tivesse feito mais para me proteger, o homem que deixei entrar no meu espaço seguro não teria me machucado.

Enquanto escrevo isso, sei que essa maneira de pensar é perigosa e errada. Eu costumava ter vergonha. Mas não tenho mais medo de compartilhar minha experiência. Eu agora considero as pessoas ao meu redor responsáveis ​​por como falam sobre saúde feminina, liberação sexual, corpos e traumas. No que diz respeito a caber no meu tamanho dois e quatro novamente - estou bem nisso. Meu corpo é lindo, não importa o tamanho. Vou abraçar minhas novas curvas sem desculpas e continuar a recuperar minha alegria.

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