Eu coloquei minha educação Ivy League em espera para recuperação de transtorno alimentar

De acordo com Aliança Nacional sobre Doenças Mentais , aproximadamente 20% dos adultos nos Estados Unidos sofrem de doenças mentais todos os anos. Essa é uma parte significativa de nossa população - uma em cada cinco pessoas -, mas o estigma e a incompreensão que cerca a saúde mental continuam galopantes. É por isso que em homenagem ao Mental Health Awareness Month, pedimos aos nossos leitores que compartilhem suas próprias experiências com doenças mentais: suas vitórias, suas lutas e como é realmente negociar em uma sociedade que faz suposições equivocadas sobre quem você é com base em uma definição arbitrária da palavra 'normal'. Nossa série Minha vida com destaca as histórias brutas e não filtradas de mulheres que lidam com ansiedade, transtorno bipolar, depressão pós-parto e muito mais, tudo em suas próprias palavras. Abaixo, Linna Li compartilha um olhar íntimo dentro de sua batalha de uma década contra um transtorno alimentar - e como ela finalmente se sente como se estivesse saindo do outro lado.

mulher sentada em uma mesa
Tesouro e viagens / Stocksy

Recentemente, meu amigo introduziu a palavra saudade em meu léxico. Com origem na língua portuguesa, a saudade refere-se a uma profunda tristeza ou nostalgia do que um dia foi. Embora a palavra tenha muitas conotações, a saudade é essencialmente a presença da ausência que transmite um lembrete de que o que um dia foi nunca será. No entanto, apesar do fato de não haver equivalente direto em inglês e eu não ter nenhuma ligação com o português, achei familiaridade com a palavra intraduzível e evasiva.

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' Mas você está melhor agora? 'Esta é a resposta típica que eu receberia depois de explicar aos meus colegas que estive ausente em uma licença médica de três semestres. O que sempre me segue é minha constante e sorridente “Sim! Claro.' Essas trocas cosméticas são frustrantes, não por causa das respostas de meus colegas, mas sim, por causa da minha necessidade inabalável de evitar algo que faz parte de mim há 11 anos.

Em 2007, fui diagnosticado com anorexia nervosa. Meus pais perceberam que perdi uma quantidade significativa de peso em poucos meses e decidiram aumentar meu físico anual. No final da minha consulta, meu pediatra disse calmamente a minha mãe e a mim que eu estava anoréxica e nos entregou uma papeleta para tirar sangue.

Minha vida daquele dia em diante foi tudo menos calma. O que se seguiu nas semanas seguintes foram horas de choro e refeições evitando obsessivamente a próxima; caos errático. Para mim mesmo, eu era forte, lutando pelo poder e controle que crescia com cada libra perdida. Para meus pais, me tornei um monstro que corrompeu seu bebê, gritando, cuspindo, chorando, gritando e morrendo. Com a ajuda da minha (na época) futura irmã médica, entrei em tratamento hospitalar.

Você nunca se esquece de sua primeira vez em uma ala psiquiátrica, especialmente quando você tem 11 anos. Seja ficando quimicamente sedado porque eu estava gritando e implorando aos meus pais para me levarem para casa, fixando no meu monitor cardíaco que exibia um pulso de 30 BPM, ou obtendo chiclete “contrabandeado” racionado, acumulei uma coleção de memórias de nove hospitalizações diferentes. Entre 2007 e 2009, passei quase 12 meses em tratamento.

Apesar cada experiência de transtorno alimentar é única para o indivíduo, ter um transtorno alimentar é debilitante universalmente. Durante a transição para uma nova escola secundária, com pessoas que não sabiam do meu transtorno alimentar latente, senti a necessidade de atenuar meus sintomas. Entrei para o time de remo da minha escola e, por três anos, fui saudável e feliz. Meu distúrbio alimentar parecia uma fase rebelde, algo que estava a quilômetros de distância. Infelizmente, apesar da minha sequência, tive uma recaída no meu último ano.

Em 2014, eu me transferi como estudante do segundo ano para a faculdade dos meus sonhos. Fiquei feliz por me reunir com muitos de meus amigos, conhecer novas pessoas e crescer profissionalmente. Nesse ponto, eu estava com mais de um ano de recaída, sem procurar ajuda. Tão rapidamente quanto a semana O voou, meus sintomas se intensificaram. eu poderia evita obsessivamente funções sociais em torno da comida, enterrar-me no trabalho escolar e passar dias sem comer. Infelizmente, minha funcionalidade não indicou falta de gravidade da doença.

Eu estava voltando para o meu dormitório quando uma sensação repentina de pavor tomou conta de mim como uma nuvem envolvente. Como se estivesse apertando meu próprio coração, perdi o fôlego e comecei a hiperventilar. Nos minutos seguintes que pareceram horas, fiquei deitado no caminho rochoso da encosta, chorando entre minhas respirações curtas, pensando que meu corpo estava finalmente desligando após anos de abuso. Na verdade, meu distúrbio alimentar ainda não estava pronto para sucumbir, e eu experimentei meu primeiro ataque de pânico .

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No passado, meu distúrbio alimentar me trouxe conforto, confiança, um objetivo e uma razão de ser. Mas os momentos depois do meu ataque antes de invadir o centro de saúde da minha universidade foram recebidos com ansiedade, raiva profunda, dúvida, tristeza profunda e terror.

Desta vez, eu estava sozinho. Meus pais não estavam monitorando minha ingestão calórica. Meus professores não estavam me seguindo até o banheiro para garantir que eu não jogasse fora meu almoço. Meus médicos não me pesavam duas vezes por semana. Eu não era mais um menor sendo admitido em um centro de tratamento contra a minha própria vontade. Minha decisão de sair e buscar tratamento foi tomada sob minha própria responsabilidade.

Acredito que o primeiro passo para qualquer processo de recuperação é a própria vontade de recuperação de alguém. Para mim, isso levou quase 10 anos e exigiu uma pausa na minha vida e deixar uma instituição da Ivy League. No momento, tirar uma licença da faculdade parecia tão grave quanto meu distúrbio alimentar. Tive que adiar minha progressão acadêmica, profissional e social em um período em que todos os meus amigos estavam tendo os melhores momentos de suas vidas. Enquanto eles estavam ingressando em irmandades e fraternidades, conseguindo estágios e criando memórias, eu ficava em casa sentada, despreocupada e deprimente nos dias em que não fazia terapia.No sentido mais milenar, eu tinha FOMO. Em retrospecto, eu estava lutando por minha vida e não contra uma ressaca; Eu me ressentia por ser “fraca” e incapaz de viver como uma anoréxica funcional.

Esse ressentimento carregou durante minha licença, já que a universidade negou meus pedidos de readmissão várias vezes, dizendo que eu não tinha o progresso de que precisava para voltar. O que deveria ser uma licença de um semestre se transformou em um ano e meio. Meus inúmeros apelos ficaram com respostas vagas e mais frustração.

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Infelizmente, sou um dos muitos estudantes universitários que acham quase impossível voltar para a escola depois de uma licença médica. As universidades não devem causar medo em seus alunos que estão sendo punidos por buscarem autocuidado. Só nos últimos cinco anos, dezenas de alunos em todo o país relataram a falta de assistência na hora de buscar ajuda. Em vez disso, eles estão sendo expulsos, forçados a sair ou incapazes de retornar porque são vistos como passivos. O que as escolas conseguem ao negar a readmissão a alunos que não são ameaças a si mesmas ou aos outros? [Nota do editor: a história de Linna ressoa profundamente em mim, pois também fui ameaçado de ser expulso da minha universidade quando eu estava sofrendo de um distúrbio alimentar , Apesar do meu GPA alto. Acabei por ser transferido porque estava muito chocado e devastado pela falta de apoio.]

Embora eu fosse um dos poucos sortudos que acabaram sendo readmitidos, meu retorno não foi fácil. Meus amigos com quem ingressei na faculdade agora eram alunos do último ano. Eu também não tive orientação de nenhum membro da equipe médica da universidade quando voltei. E agora, eu estava adquirindo mais de 15 créditos depois de tirar mais um ano de folga. Quando eu senti oprimido e desencadeado , Eu estava com medo de falar com a administração por medo ou com meus amigos que tinham uma vida agitada para equilibrar. A escola não fez nenhuma tentativa de continuar a terapia ou de ver como eu estava me ajustando.

Em algumas semanas, estarei me formando como o primeiro da classe. Tendo refletido sobre os últimos anos, percebo que meu arrependimento por ter me despedido se dissipou. O que meu tempo fora me deu foi resiliência pessoal . Deu-me a oportunidade de me reconectar e conhecer pessoas excepcionalmente talentosas e gentis a quem agora chamo de amigos de longa data. Sou muito grato por essas pessoas, pois elas me deram felicidade, memórias e um motivo para fique em recuperação que minha própria vontade não poderia.