Melhores / Piores dias para o corpo: 5 mulheres contam suas histórias

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Manga

Ao ler as várias histórias incluídas neste artigo, fiquei impressionado com o quão intimamente me relaciono com as palavras de uma mulher: 'Se eu puder ser brutalmente honesta, não existe apenas' uma vez 'em que eu tenha sentimentos negativos sobre meu corpo. Sempre há momentos. ' É verdade. Vivemos e respiramos através de problemas com nossa forma todos os dias. Somos seres humanos. E embora eu e ela tenhamos sofrido de distúrbios alimentares, esses sentimentos negativos não escapam aos que não sofreram. Muita ênfase, desde o nascimento, é colocada nas partes de nosso corpo - suas proporções, o comprimento de nossos membros e a curva de nossos quadris.Então é a maneira como nossa pele se enruga, a barriga se enche, ou se nossos seios ficam retos ou não. eu até registrei todos os meus pensamentos um dia no ano passado apenas para perceber que mesmo em um dia eu classificaria como 'positivo', sou impensadamente negativo sobre meu corpo. A ironia, porém, é que me sinto melhor do que nunca. Tenho trabalhado com problemas com meu peso e meu corpo de uma forma que é libertadora e notável. Então, a lição é que amor pelo seu corpo não significa que você nunca terá um dia ruim. Na verdade, muito pelo contrário.Ser realista e aceitar sua forma é permitir que os pensamentos negativos passem e sigam em frente. A autoconsciência não existe sem equilíbrio, os negativos e os positivos. O amor próprio também não.

Aqui está a coisa: Positivo para o corpo a retórica pode ser excludente (e, francamente, irreal) se você não se sente 100% com relação ao seu corpo o tempo todo, e estou trabalhando para destacar essa noção mais a cada dia. Então, coletei uma série de duas histórias de cada uma das mulheres abaixo. Primeiro, um momento em que eles se sentiram realmente incríveis em seus corpos. Então, junto com isso, cada mulher compartilhou momentos em que não se sentiram tão bem. Continue lendo para suas palavras comoventes.

A autoconsciência não existe sem equilíbrio, os negativos e os positivos. O amor próprio também não.



Samantha

'Se posso ser brutalmente honesto, não houve apenas' uma vez 'em que me senti mal em relação ao meu corpo. Sempre há momentos. Mas esses momentos não se destacam para mim. Talvez porque somos humanos e nos odiamos demais, ou talvez porque não seja importante o suficiente para que eu me concentre. Pelo menos não tão importante quanto os bons momentos. Tento não ser tão duro comigo mesmo quando estou sendo duro comigo mesmo - isso faz sentido?

- Às vezes, você simplesmente tem um dia horrível e nada parece certo. Seu estômago não é suficientemente plano; sua bunda é muito grande; sua pele está quebrada. Vamos nos sentir negativos sobre isso. Essa é apenas a realidade. O que podemos fazer a respeito é não nos torturarmos tentando nos sentir melhor, porque esse momento vai e vem. Naquele momento, quando estou me sentindo negativa em relação à minha aparência, apenas me visto da maneira mais confortável. Portanto, se não vou me sentir bem por estar 'bem', posso também me sentir bem por me sentir bem. Não temos que amar o que vemos a cada segundo de cada dia. Simplesmente não é realista. Faça algo de que possa se orgulhar fisicamente - correr, dançar, pintar alguma coisa, brincar com uma criança, um cachorro. Pense em todas as maneiras pelas quais podemos atribuir valor a nós mesmos, além de como nos sentimos a respeito de nosso corpo. Seja o que for, apenas faça. Você deve pelo menos isso a si mesmo.

'Nos últimos sete anos, desenvolvi um vício, apreço, amor e desejo por corridas de resistência. Eu havia embarcado em triatlos sete anos antes, quando estava na Nars Cosmetics, com a iniciativa anual de arrecadação de fundos da empresa. Fiz parte da equipe inaugural e me inscrevi para todas as corridas subsequentes nos dois anos seguintes. Antes do triatlo, eu nunca tinha corrido 5 km ou nadado direito (nadar na praia é bem diferente de nadar 1.600 metros em águas abertas enquanto é chutado e espirrado por 40 garotas competitivas da sua faixa etária).Lá estava eu, ao lado de nosso então CEO em uma roupa de neoprene ou correndo ao lado de nosso vice-presidente de marketing em um passeio de seis milhas pelo Central Park. Sem fachada, sem fumaça e espelhos. Um verdadeiro teste de si mesmo e corpo.

“Peguei o vírus e, nos sete anos seguintes, começaria a revelar uma parte de mim que eu nunca soube que existia. Avancemos para hoje. Agora é a hora em que me sinto melhor em relação ao meu corpo. Recentemente, fiz algumas mudanças importantes na vida - deixei meu emprego em uma indústria onde trabalhei por 10 anos para me mudar para Washington, D.C., onde meu noivo mora para que eu possa começar uma nova vida aqui. Nos últimos quatro meses, completei duas meias-maratonas (estabelecendo recordes pessoais para mim mesmo em ambos os cursos) e dois triatlos olímpicos de distância.Foi a temporada de treinamento mais intensa que eu já passei. Adicione a isso uma carga muito pesada de estresse de se mudar, deslocar-se entre duas cidades e planejar um casamento.

'Mas treinar e correr é o que colocou minha vida em equilíbrio. Sou muito grato todos os dias pelas pernas que me permitem correr. Eu acordo e agradeço ao meu coração por trabalhar tão incrivelmente duro para me fazer passar por repetições de 200 metros em passos de tirar o fôlego. Peço desculpas aos meus glúteos pelos traiçoeiros (mas eficazes) treinos de terça-feira no Barry's Bootcamp (com meu treinador favorito, Matt Nolan, que me empurra a níveis que eu nunca pensei ser possíveis). Estou quebrando limites porque meu corpo está me permitindo.

'Quando eu estava na faculdade, tive bulimia. Não passa um dia sem que eu não pense naquela garota, a garota que estava se forçando nos lugares mais feios para machucar seu corpo apenas para ter um pouco de controle. Ela odiou o que viu ou odiou algumas circunstâncias de vida incontroláveis. E agora, 180 completos. Estou cozinhando os pratos mais bonitos para mim. Eu amo comer. Na verdade, estou tentando comer mais porque sei o que meu corpo precisa de combustível. As próprias coisas que eu detestava - comida, meu corpo - agora são a própria essência do meu ser. Eu abasteço para que meu corpo possa funcionar. Acabei de começar a treinar para a maratona de Nova York. Será minha segunda maratona, com uma meta de tempo bastante agressiva. O fato de que eu posso até sonhar com esse cenário é graças à realidade e possibilidade que meu corpo me mostrou. Não há nada mais incrível de se sentir do que isso. '

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Emily

'Pensei em começar do lado negativo para terminar com uma nota feliz. Me chame de romântico, mas eu adoro um final feliz.

'Eu tenho 5'11' ', então crescendo, eu sempre me superei sobre todos os meus colegas de classe. Homens e mulheres. E parecia-me que todos os meus amigos íntimos ao longo daqueles anos estranhos e de formação eram bonequinhos minúsculos. Pelo menos, foi assim que minha mente jovem e impressionável o interpretou. Eles sempre foram um tamanho extra-pequeno, quadris minúsculos, pés minúsculos - e então reclamavam do seu tamanho, chamando-se de gordos. Mal sabiam eles, suas queixas sobre seus corpos me deixavam cada vez mais inseguro.

'Além disso, ser tão alto e ter seios maiores, de alguma forma dava às pessoas licença para comentar sobre o meu corpo. 'Uau, você tem peitos enormes!' - Você sabia que seus seios são grandes? 'Como é que combina esse vestido com essas coisas?' - Você é uma grande garota, não é? Estes são comentários de estranhos. Não é brincadeira. Não acho que as pessoas percebam o quão prejudiciais e incendiários seus comentários são sobre as mulheres jovens que tentam navegar em seus corpos em mudança durante um período tão tumultuado em suas vidas. Sentir que meu corpo estava sob escrutínio público me fez sentir vulnerável, indistinta e como se eu não pudesse me sentir confiante sobre mim mesma. Como ter uma boa relação com o meu corpo, seios fartos e tudo, fosse um desvio. '

'Avance alguns anos. Nos últimos dois anos, tornei minha missão amar a mim mesmo, assim como eu sou. Aprendi a não me importar com a opinião dos outros. Para viver minha vida com autenticidade e paixão. Amar meu corpo e tudo o que ele faz por mim. Para amar a pele em que estou. E deixe-me dizer, me sinto liberado. Esse tem sido o tema da minha vida nos últimos dois anos. Não deixe a escravidão do boato e da dúvida me arrastar para as profundezas escuras da minha mente. Agora posso alegrar-me com a minha figura, com as minhas curvas e sim! Eu tenho quadris! Eu tenho seios! Meus pés são grandes. Mas você sabe o que? Comecei a me sentir sexy. E esse é um termo que eu nunca teria associado a mim mesmo.A confiança leva a me sentir adequado dentro de mim mesmo, a ter orgulho do meu corpo e a exibi-lo se eu quiser. Tenho muito orgulho de dizer que abraço meu corpo como uma mulher de 22 anos e me esforço para mostrar às outras mulheres que elas são bonitas. Não dar ouvidos à besteira que as outras pessoas dizem tentar convencê-las é verdade e lembrá-las de que é libertador amar a si mesmas. '

Manga

@sincerelyazra

“Todos nós temos dias difíceis em que ansiamos por alimentos que não são os ideais para nós. Percebo quando não durmo bem ou quando faço exames, como muitos doces. Posso sentir que meu corpo se cansa mais rápido. Eu me sinto letárgico. O que aprendi é que o que colocamos em nosso corpo definitivamente desempenha um papel importante em como nos sentimos. E, na verdade, nosso corpo é um templo e devemos cuidar dele. O tamanho do corpo não importa, contanto que você esteja se cuidando. '

“Normalmente treino três a quatro vezes por semana, principalmente levantando pesos. Eu sinto que quando eu mantenho meus treinos e cuido da minha alimentação, me sinto ótimo. Depois de um treino, me sinto melhor [no meu corpo]. Às vezes fico cansado, mas quando vejo os resultados, é estimulante. '

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'O tamanho do corpo não importa, contanto que você esteja se cuidando.'

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Elisabeth

- Ela disse isso levianamente. Despreocupadamente. Uma reflexão tardia, na verdade. 'Bem, eu tenho que usar uma saia longa ou calça porque, você sabe, eu odeio minhas coxas.' O casual 'você sabe' me pareceu menos uma figura de linguagem e mais uma certeza matemática. Para ela, era uma suposição que eu saberia disso. Claro, eu, como irmã dela, devo saber que ela odeia suas coxas. Quer dizer, como eu poderia não saber?

'Mas eu não sabia. E as palavras que ela proferiu naquele dia específico, durante esta sessão matinal particular do Facetime, enquanto eu a ajudava a decidir sobre uma roupa específica para usar em uma entrevista de emprego, ressoaram em mim tão profundamente que tive que sufocar uma onda de emoção e lágrimas. Embora eu tenha certeza de já tê-la ouvido dizer isso antes. Inferno, eu sei que já disse isso antes. Enquanto as palavras ecoavam em meus ouvidos, eu tinha certeza de já ter ouvido dezenas de mulheres dizerem isso antes. Mas neste dia, por um motivo do qual não posso ter certeza, eles me impressionaram de novo.

- Não chorei, é claro. Engoli minha reação e continuei dando morangos para minha filha de 9 meses. Continuei nossa conversa. Eu considerei suas opções de roupa com cuidado, decidindo por um blazer azul impressionante que, de fato, a ajudou a conseguir o emprego.

'Mas mais tarde naquela noite, enquanto eu estava deitado na cama, a conversa se repetiu em minha cabeça:' Eu odeio minhas coxas. ' E eu me permiti sentir a avassaladora onda de tristeza. Em que ponto deixei de ver minhas coxas perfeitamente funcionais e lindas como outra coisa senão o presente que são? Como minha irmã, e tantas outras como ela, caíram na mesma armadilha? Quando se tornou comum apegar-se ao ódio preso nas fendas de nossos corpos humanos? Não tive respostas e, finalmente, chorei.

- Não para minha irmã. Não para os milhões de mulheres que expressaram o mesmo sentimento. Não por mim, que reconhecidamente lançou ódio sobre quase todas as partes do corpo que possuo. Mas, finalmente, chorei pelas coxas.

'As coxas da minha mãe que foram agarradas com força pelo médico e pelo meu pai quando entrei neste mundo. As coxas grossas da minha infância que foram feitas cócegas e mordidas de brincadeira pelos meus pais até que os ossos cresceram o suficiente e eu dei meu primeiro passo. Aquelas tímidas coxas de bebê que me sustentaram na posição vertical enquanto eu dava aquele passo, vacilantes, alegres e aterrorizadas. Eles seguraram meus quadris e sussurraram: 'Estou com você'.

'As coxas de todas as mulheres que já correram uma maratona, empurrando-as para frente por 42 quilômetros, queimando, gritando, rugindo com um calor ardente e determinação. Chorei pelas coxas de todas as mulheres com quem dancei ao longo dos meus 35 anos de vida, as coxas girando, suando e tremendo que continuaram até a última música. Eu chorei pelas coxas de esqui, snowboard e patinação doendo descendo a encosta íngreme da montanha ou deslizando no gelo espesso para que seu dono pudesse experimentar mais um momento de alegria.

“As coxas criticadas. As coxas com covinhas, carnudas, cheias de espinhas e descoloridas. Embora para eles, só haja uma maneira de ser. Eu imaginei o que significava ser uma coxa. Para apoiar um ser humano desde os primeiros dias de vida. Para ficar com essa humana e permitir que ela pise, dance, faça amor com abandono temerário. Para fazer tudo isso e ouvir, no final, 'Eu te odeio'. - Eu te odeio, coxas. E suspirar e fazer tudo de novo amanhã.

“Desci pela toca do coelho até a vida de uma coxa e, na outra extremidade, vi, pela primeira vez, como eles são dignos. Nem mais nem menos digno do que qualquer outra parte do corpo, mas digno do mesmo jeito. Digno de gratidão ilimitada. Digno de feriado nacional. Dignos de sonetos, de baladas acústicas cantadas ao redor de fogueiras, de ruas com seus nomes, de suspiros caprichosos depois que seus donos passaram para o outro lado, 'Oh, lembra das coxas de Hilda? Droga, as melhores coxas nunca ficam o tempo suficiente. Digno do tipo de amor que tira o fôlego, que te deixa desprevenido quando você anda de bicicleta em uma tarde de domingo e respira no momento.- Oh, aí está você, coxas. Ainda está conectado? Puta que pariu, eu te amo. '

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'Percebi naquele momento que, na ausência deles, toda a minha vida seria gasta orando por seu retorno. No entanto, até aquele dia, eu ainda tinha que dizer obrigado. Perspectiva, como a amante zombeteira que ela é, choveu sobre mim inesperadamente, como ela sempre fará. E ela acariciou meu rosto e beijou minhas pálpebras enquanto eu enrolava minhas próprias coxas sob minha filha adormecida. - Quem você seria sem as coxas? ela sussurrou. 'Quem iria carregá-lo então?' '

Christiana

“Lidei com bulimia esportiva e anorexia por alguns anos. Por mais clichê que pareça, foi isso que impulsionou minha paixão por me tornar uma conselheira e ajudar a mudar a vida de outras atletas. Tenho me sentido negativamente sobre meu corpo por meses, anos, e isso resultou em uma série de lesões, pernas pesadas, fadiga constante, perda de menstruação, irritabilidade e infelicidade. Esses tempos de dismorfia corporal e falta de combustível eram devidos à ansiedade e uma infelicidade que vinham da falta de gratidão e de uma energia de merda.Eu sou um perfeccionista com uma personalidade tipo A e fiquei muito preso em contar calorias, me concentrando em números que não significavam nada (ou seja, o número na escala) e mantendo certos alimentos 'fora dos limites'. Não foi até que eu me lembrei de que devo abastecer, nutrir e cultivar uma gratidão infinita pelo fato de ter pernas que podem correr, braços que podem abraçar as pessoas que amo, pés que me carregam por corridas de 14 milhas de comprimento , mãos que podem fazer macarrão caseiro com minha mãe, olhos que podem ver pessoas e lugares que eu amo, e assim por diante. '

'Um momento em que me senti incrível no meu corpo ... Não consigo identificar uma vez, mas é quando eu corro um recorde pessoal, especialmente um quando me sinto sem esforço e no' fluxo 'que nós, como corredores, experimentamos. É quando você não sente dor e fadiga, mas sim forte e concentrado. Minhas corridas e temporadas de maior sucesso foram quando não tenho nada além de pura gratidão e apreço por meu corpo e o que ele faz todos os dias - quilômetros e quilômetros sob o sol escaldante e temperaturas congelantes, minhas pernas se movem, meu coração bate forte.Eu me concentro em estimular como um atleta a ser forte e poderoso, em vez de me concentrar em números para atingir uma imagem que não é realista. Meu mantra é 'garota em chamas', tatuou-o no pé e me lembro que, para ser assim, ela precisa ser alimentada, nutrida, poderosa, energizada e grata. Executar um registro pessoal é a maneira do meu corpo me dizer: 'Você está se tratando bem. Mantem.' Eu honro minha fome da mesma forma que honro qualquer coisa na minha vida pela qual eu seja grato - relacionamentos, minha família, meus companheiros de equipe, meu treinamento - mesmo que isso signifique levantar à meia-noite para comer colheradas de manteiga de amendoim, porque é isso que eu estou desejando (e claramente o que meu corpo precisa).Acho que esse é realmente o meu segredo para ficar mais rápido. '

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